das fräulein is ja n katzenfan, nix neues also...
aber das wat ich da geschickt bekommen hab hat mir ja fast den strohhut vom kopp gewedelt...
hier ma paar beispiele die mir besonders gut gefalln haben
die business-katze!!
die spielsucht-katze!!
die killerspiele-spiel-katze!! (3 tage lan-party und dolle viel cstrike)
alles
hier gefunden falls se ma bissken langeweile haben ...
wenn heut nich 11.11. wär würd mir fast garnich auffallen das ja das narrenfest anfängt...
meine mitbewohner habns wohl auch verpennt...die bengel...
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'
Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'
Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'
Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'
Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*
Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht.
'Gehst du zum Briefkasten?'
'Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild...'
Ich laufe mit einem schild mit der aufschrift 'Ich bin doof!' die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: 'Warum tragen sie dieses Schild?'
Antwort: 'Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?'
(beim plattenstöbern in irgend nem unterordner vom unterordner gefunden ;p)
killed Mosi
unser mosi wurd heut morgen von seinem fahrer gefunden.... man munkelt dass er mit nem telefonkabel erwürgt wurde *brrrr*
hab da schon son paar theorien aufgestelllt, die aber heute noch sehr grob wären...
kurz gesagt, alles gute mosi... niemand wird dich je vergessen
sollten sie mal
Hier schauen...
der herr
synopso hat wie immer die besten ideen *hut zieh*
ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.
---
ER: Ist dieser Platz frei?
SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
---
ER: Kann ich dir einen ausgeben?
SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.
---
ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
---
ER: Wow ist das voll hier, was?
SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!
---
ER: Ziemlich laut hier, he?
SIE: Dann halt doch einfach die Fresse!
---
ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
---
ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
---
ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?
SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen.
---
ER: Gehst du am Samstag mit mir aus?
SIE: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
---
ER: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
SIE: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
---
ER: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
SIE: Wieso? Gehst du schon?
---
ER: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
SIE: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
---
ER: Sollen wir einen guten Film ansehen?
SIE: Den hab ich schon gesehen.
---
ER: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
SIE: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.
---
ER: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
SIE: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
oder auch BRRRRRRRUUUUUUUUUUHHAAAAAAA (akustisch ausgedrückt)...
und wieder ist es mir an mir selbst aufgefallen, wie heimtükisch ich mich morgens selbst übern tisch ziehe.
da leg ich mich abends ins bett, stell den wecker etwas früher weil ich ja am abend keine lust auf bügeln hatte, noch schnell alle
Sorgen erzählt und los gehts.... in meine absurde traumwelt. (geh ich jetzt nicht näher drauf ein)
6-7 stunden später
der wecker kreischt mit absolut hasserfülltem klingeln in mein ach so tolles traumdate
schnell den arm gehoben um das kreischende wesen für 5 minuten zu beruhigen
nochmal einschlafen in der hoffnung das ach-so-tolle date wird fortgesetzt... wird aber nicht!
da hilft auch kein tägliches hoffen! ich bin davon überzeugt dass weckerhersteller kleine traumsadisten sind, die einfach zu egoistisch waren um die legendären "5 minuten" auf 7 oder 8 zu verlängern!!
kurz gesagt *BRRRRRRRUUUUUUUUUUHHAAAAAAA*
